Топ-5 моих любимых пальцев

1-е место: указательный палец

Указательным пальцем можно делать всё что угодно! Можно себя где-то почесать, погладить кого-то кто по размерам меньше кота, поковыряться во всяких интересных и не очень местах, стилить фраги, им можно показать где тебя трогал дядя, можно умиротворить раздосадованного человека, приложив ему указательный палец к губам и прошептав: "тише, крошка" и многое, многое другое. Функционал указательного пальца не описать словами. Без всяких сомнений, заслуженное первое место.

2-е место: средний палец. 

Средним пальцем можно послать кого-то нахуй. Впринципе, здесь его функционал заканчивается, но другими пальцами послать кого-то нахуй нельзя. Поэтому, почётное второе место. Не первое потому что указательным пальцем всё же можно ещё и указать направление нахуй (собственно, поэтому он так и называется).

3-е место: большой палец

Все знают большой палец. Большим пальцем можно ставить лайки, это его главное предназначение. Так же им можно свайпать скуфов и альтушек в Тиндере, тапать хомяка, нажимать на кнопки на пульте от телевизора и твоих секс-игрушек, играть в приставку. Хуй его знает что им делали прошлые поколения, но в Древнем Риме большим пальцем можно было знатно кого-то затроллить. Развлекались тогда как могли. Возможно, когда-то большой палец будет играть ещё большую (pun not intended) роль в нашей жизни, но пока - почётное третье место.

4-е место: мизинец

Самый маленький палец. Мизинец едва помещается в банку с нутеллой, но и ему находится применение! Мизинец находится со стороны ребра ладони, а значит им можно делать массаж, например. Или переебать кого-то если ты каратист, но это вряд ли. Если же это всё же так, то после этого можно помириться взявшись за мизинчики. Ещё можно показать shaka brah. Тоже неплохо. Как говорится, мал да удал. Мизинец на ноге, правда, является и самым уязвимым пальцем, но об этом - в следующем выпуске.

Безымянное, нахуй, место: Безымянный палец

Самый опущенный палец. Безымянным пальцем нельзя сделать ни-ху-я, вот просто ни-ху-я. Им могут пользоваться разве что члены каких-то банд такие же опущенные как и он сам. У тебя нужно взять кровь, ебадай? Давай безымянный палец, насрать на него. Тебя общество хочет заставить носить кольцо? Надевай его на безымянный палец не задумываясь, не похуй ли что там на нём? У какой-то светящейся хуйни находящейся за миллиарды световых лет от нас есть имя. А у него нет. Потому что всем похуй. Самый всратый палец. 

На этом всё, пишите какой ваш любимый палец в комментах.