Вендиго, или домой и обратно

Возможно, я буду публиковать ещё какие-то фотографии, если руки дойдут. Было посещено несколько хороших мест, в том числе навивающих какие-то тёплые воспоминания из прошлого.

...

Приятно осознавать, что все живы-здоровы, что нет каких-то серьёзных поводов для беспокойства. Хотя, есть и несерьёзные поводы, и поводы средней серьёзности…Лучше об этом не думать, чтоб не поехать головой окончательно.

Вообще, мне хотелось бы все эти дни просто лежать у озера, смотреть на небо и прибухивать замечательного вина, которое делает мой дедушка. Просто так лежать, без суеты, без этих там поездок туда-сюда. Смотреть на кучевые облака, слушать шелест травы, пение птиц и мерзкую ругань клеща, пытающегося заползти мне за шиворот.

Задним числом-то это всё хорошие воспоминания, конечно, и мне даже грустно и стыдно за своё подавленное состояние. Но, в непосредственный момент происходящего это лютейший стресс, недосып, пересыщение деталями и вытекающая из этого раздражительность.

Родственники тоже держат в тонусе, периодически находя повод поорать, прикопаться к чему-то или сделать всё по-своему и начать обижаться, и делать вид, что меня не существует. Какая-то нервозность, вообще, характерна для нашей семьи, но мне повезло чуть меньше, чем родителям, и я не забываю обо всём через пять минут.

Что хорошо – сестра, к которой не применяли те же наказания, что и ко мне, намного спокойней всех нас вместе взятых. Или, возможно, мне так кажется, потому что с ней у меня отношения лучше, чем с остальными членами семьи. Даже к тому, что она берёт мои вещи из комнаты я отношусь спокойно. А я просто ненавижу, когда там что-то трогают и переставляют. Если так хотят что-то подвигать, то пусть дождутся, пока я сдохну и двигают на здоровье.

Конечно, я не могу оперировать такими выражениями при разговоре с родителями. Но, вообще, они на любой довод ответят либо то, что это их дом, либо то, что я не ценю, что теперь моя кровать развёрнута таким образом, что я не могу заснуть на ней нормально. Для полного счастья им осталось только повернуть рабочий стол так, чтоб входная дверь в комнату была у меня за спиной. А нечего работать в гостях, действительно.

Ладно, я понимаю, что они так заботу хотят проявить, наверное. Но мне просто очень грустно от того, что зачастую окружающие выражают заботу в виде действий, о которых я не прошу, а потом требуют от меня благодарности за это. Просить я тоже не люблю, но лучше вообще мне ничего не делать, чем так.

Зато у подруги всё хорошо, и это меня как-то успокаивает. Постоянно что-то мутит, куда-то катается, какие-то мероприятия проводит, посиделки. При всём при этом у меня никогда нет этой напряжённой усталости, когда мы вместе. Хотя, мне показалось, что эти короткие встречи были какими-то концентрированными, не было какого-то ощущения спокойствия и безмятежности. Слишком мало времени и слишком много, о чём мы не успели поговорить. Да даже будь у меня больше дней в запасе, я всё равно по ней скучать стану быстро, наверное. Теперь между нашими встречами слишком большие временные промежутки и слишком большие расстояния, чтобы уставать от этого.

В общем и целом, всё прошло не так уж и плохо. Хотя, как известно, дьявол всегда кроется в деталях. В этот раз он не крылся, а прошмыгивал, ехидно посмеиваясь каждый раз, когда мне вот-вот казалось, что меня должны отпустить все эти вещи в виде тревоги, суеты, потерянности и чрезмерной нервозности.

Посему примерно раз в два дня на меня накатывало желание повесить себя на балконе или даже сделать что-то более изощрённое. Например, вскрыть себе брюшную полость, напихать туда раскалённых камней и плюхнуться в ванну лицом вниз. Довольно неприятно осознавать, что такие мысли, пожалуй, чуть ли не единственное, что теперь осталось, что ещё может как-то меня подуспокоить в моменте. Вероятно, всё это может кончиться тем, что у меня не останется никаких выходов, кроме как в окно.

Да я и не против, на самом деле, просто ненавижу такое состояние на грани. Нельзя положить на всё болт, потому что понимаешь, что смертью только для тебя всё кончится. Да и накосячить даже с этим можно нехило так. Потом весь остаток жизни под надзором. Повезёт, если не парализует.

Я очень надеюсь, что меня глюканёт в этом месяце и будет как-то полегче. Обычно у меня перед этим какое-то необъяснимое чувство страха накатывает и дико раскалывается голова. Голова болит уже недели полторы, наверное. Но, это может быть и по совсем другим причинам, что печально.

Может, я опять какой-то хренью заболеваю, и от этого всё и болит. Бля, лишь бы чёт банальное было, чтоб мне просто таблы выписали. Если в клинике будет та же самая хреновая медсестра, что и в прошлом году, то я не буду ходить на капельницы. В том году мне хоть морально легче было поначалу, хотя и рвало первые дни. Наверное, надо успокоиться, подышать и перестать себя накручивать. Не очень хочется что-то из-за нервов получить и всрать деньги на лечение и анализы, которые по итогу будут чистыми.