Чудаки IRL
Недавно на реддите пользователи снова уронили сосиску обсуждали странных одноклассников и прочих челиков, учившихся с ними в школе, которые заработали себе статус ебанутых странных, и приводили примеры их странностей. Итак, топ-5 странных реддиторских одноклассников:
- "Он садился в лужу, чтобы его отправили домой. Потом школьная администрация раскусила, что это хитрый план по прогуливанию уроков и перестала отправлять его домой, однако он всё равно продолжил садиться в лужи." (He used to sit in puddles to get sent home. Then the school realised and stopped sending him home. He carried on regardless.).
- "Бросался своими деревянными башмаками в тех, кто травил его за то, что он ходил в деревянных башмаках. Он очень хорошо целился." (Kicked his wooden clogs at kids that bullied him for wearing clogs. He had pretty good aim.)
- "У него была трость для ходьбы, которая не была ему нужна по медицинским показаниям, и он утверждал, что внутри неё хранится меч. Мы все верили ему целую неделю, пока он не стал утверждать, что только достойный может вынуть меч, после того как мы попытались заставить его показать нам это оружие." (He had a walking stick that he didn't need and claimed it had a sword in it. We all believed him for about a week until he started claiming only the worthy could pull it after we tried to get him to show us.)
- "Он ходил в школу в костюме. Над ним надсмехались скейтеры. Он взорвал кладовку одного из них." (He wore a suit to school. Skaters made fun of him. He blew up one of the kids lockers)
- "Он испёк торт для класса. Ни у кого в тот день не было ни дня рождения, ни какого друго повода для праздника, странный пацан просто испёк торт и принёс его. Учительница забрала торт и унесла его в учительскую, где другая учительница отрезала себе кусочек - так оказалось, что в торте были лобковые волосы пацана, и больше его в школе никто не видел."(He baked a cake for the class. It was nobody's birthday or anything. The weird kid just baked a cake and brought it in. The teacher confiscated the cake and brought it to the teacher's lounge instead of throwing it away. Another teacher had a slice, and it had the kid's pubic hair baked into the cake. Never saw that kid again.)
В эти дни я болел, поэтому не был в школе, так что пересказываю.
Один чел, кликуха у него была Псих, взял куски от мяча для пинг-понга, завернул в бумагу и начал поджигать её лупой, сидя блять на первой парте, прямо перед столом учителя. А пластик этот будто для дымовухи. Ествественно через секунды две это всё задымилось на весь класс. Был ебаный пиздец, будто закинули армейскую дымовуху. Ну его чуть не числанули, а лупу, которая была топовой и при этом МОЕЙ, конфисковали. С ним дохуя всякого было. Но это то что я запомнил
А, ещё взял огнутшитель, пока учитель опаздывал и распылил на весь класс, коридор и лестницу. Весь класс наказали. В этот день меня тоже не было. Сука, но меня тоже наказали
Пока учитель проверял наши задания, выходили по два-три к доске, он взял пыль с мела, который скапливался в спец желобок у доски и раскрошил на седую голову учителя. Волосы у него стали розовыми. Не помню что было дальше, но бля...
хуясе реакция. надеюсь, дело было на уроке химии
на уроке истории
Как-то сидел как раз на уроке истории. Открыл книгу по истории и подложил туда другую книгу, чтобы почитать. Книгу приподнял чтобы не было заметно как читаю другую. Замечаю как учитель на меня странно смотрит, а я сидел на последней парте. Он резко встаёт, чуть ли не подбегает ко мне за секунду (ему было под 60), ловко выхватывает другую книгу и швыряет её мне в ебальник со всей силой. Я прихуел, и ещё сильнее прихуел когда он начал вопить какого хуя ты читаешь другие книги на моих уроках
Этой книгой была Рухнама Сапармурата Ниязова
был отдельный урок, бесили эти придуманные истории под лампой, как первое колесо было придумано туркменами, да и в целом землю создали туркмены
Сердар тебя запомнил
Да пошёл он на хуй
В день его смерти вся школа ликовала
А хули толку, пришёл следующий
И то верно 😢😭
пиздец еблан (учитель)
ну он странный был, просто нормальной замены не было
у нас как-то училка по трудам у девочек вышла замуж и уехала куда-то заграницу, с тех пор уроков труда у девочек не было, всем пятерку рисовали просто так потом в аттестате
норм
А, теперь понял. Не на тот момент остался только розовый мел и поэтому дня два только его использовали поэтому и такой цвет
Учитель стал феминистом
в туркменистане таких слов не знают
а на каком языке шла учеба?
туркменский, турецкий, английский
первымя двумя сейчас пользуешься, или остались только остаточные знания?
от первого только остаточные, турецким в турции, очень помогает. Сойти за своего? не вопрос
получается, на два маната (или две лиры) тебя не обдурить в принципе
да, были попытки, но бывало наоборот даже сбрасывали цену
баланс соблюдён
После утренних футбольных матчей оставляли мяч в классе. Естественно пинали на переменах. Один еблан хорошенько пнул и попал в доску. Доска упала на пол с ебучим грохотом. Потом пацана прикрывали, якобы старшеклассники повалили доску с нихуя. Этим ебланом-футболистом был я
Я ходил в школу в костюме и бабочке. Имейте в виду
сколько кладовок взорвал?
У нас были свои кладовки в школе в спальном блоке (да, это типа лицея с ночовкой). И какой-то ебанат оставил там еду, варёные яйца. И всё лето эта хуйня там мариновалась и тухла. Проходили мимо и спрашивали а хули тут тухлой рыбой воняет. В сентябре уже так всё затухло, что и запаха не осталось.
Этим ебанатом был я. Лень было вынимать и думал что просекут, узнают чей это шкавчик. Да и в целом за лето появлялся там один раз с одноклассниками, поэтому было уже похуй
plot twist 10/10
В этом-то никто не сомневался даже.
как-то на уроке один клоун был недоволен оценкой за выступление, открыл окно (дело было на третьем этаже) и встал на подоконник с воплями, мол я сейчас выброшусь. Училка ему сказала в ответ: ну давай, ебашь. Он заплакал ещё сильнее и слез с подоконника обратно в класс и закрыл окно.
Видимо, дело было на уроке циркового искусства
почти, литература
У меня был наглухо ебанутый гопник-каратист Артём Банторин. Из супер-способностей мог говорить ультра низким голосом, фактически рычать как динозавр (было прикольно). Из ебанутых приколов мог вылезти в форточку и встать снаружи на подоконник на третьем этаже, чисто подышать свежим воздухом, чем доводил учителей до полного охуения.
В классе была девочка с каким-то отклонением, что-то по типу аутизма, но не совсем. Говорила сама с собой постоянно, потирала руки, раскачивалась, мимика у неё была странная. Никто с ней соседства не выдерживал.
Поэтому её сажали со мной, лол. Но, в целом, мы ладили. Иногда она даже замолкала чудесным образом.
Вообще, у нас там особо отбитых исключали, чтоб репутацию не портить, видимо, так что прям треша не было какого-то. В том году чёт одноклассники бывшие вспоминали (ну, из нашего круга) что нам повезло, мол, что не пиздили, а то там были прецеденты. Но, в целом, у нас там промежуточное звено между ботанами и отбитыми, и лезть к нам было чревато в каком-то смысле.