Хроника Ебады. 4-21 ноября.

Пару слов об основных движениях на ресурсе

Вечер в хату, уважаемые дамы и господа!

Многие пользователи, а точнее Пипидастр и Эпплодрочер, часто присылали письма в нашу завалившую ебальник вышедшую на покой редакцию с единственным вопросом: «Когда же новый выпуск?». Мы долго не решались давать какие-то ответы, поскольку считали, что предыдущая часть по достоинству может считаться нашим magnum opus и прекрасным поводом уйти в заслуженный запой закат, однако лайки есть лайки всё же желание поделиться нашим специфическими наблюдениями (которые кто-то даже может посчитать попыткой в юмор) с уважаемыми читателями взяло верх. Поэтому мы вновь собрали разбежавшихся по разным палатам уважаемых авторов, сдули накопившуюся за месяц пыль с рабочих столов и, накатив пивасика, приступили к работе над очередным выпуском, поставив перед собой цель не то, чтобы превзойти, но хотя бы выдержать достигнутый по качеству уровень наших крайних публикаций. Получилось это или нет - станет понятно только по вашим реакциям, а пока... 

А пока порывы пронизывающего ноябрьского ветра за окном сменяются вихрями сыплющихся с небес предвестников скорой зимы, мы возвращаемся в ваши дурнопахнущие ленты с очередным отрывком из жизни идущей ко дну уже второй год подряд медиашлюпки ебады, томительно ожидающей третьей ступени закрытия для окончательного перерождения в #EBADO-2.0, где не будет ни книг, ни театра, ни кино, а останется, — да вы поняли уже, — одно нейрохрючево.

Иными словами, сдаётся, опять таблетки перепутал.

Что ж, дорогие читатели, вы прекрасно знаете, что будет дальше. Поэтому без дальнейшего словоблудия и растягивания и без того растянутого очка представителя компании поеденного яблока вступления, наливайте себе стаканчик горячего чая или бокальчик холодненького пивасика, устраивайтесь поудобнее на своих пригретых стульчаках или уютных креслах, а мы, тем временем, начинаем. Будьте готовы, текста поднакопилось достаточно!

Итак, по хронологии развития событий. В нашем сегодняшнем выпуске:

— Надо пробовать новые стратегии. Воодушевившись собственным лозунгом, брат Ху Эмай запостил фотографию своего триумфального возвращения домой от компании оставшихся на другом краю света и испускающих по этому поводу грустные вопли фолклендских братьев-пингвинов.

— Пока товарищ Сарделькин, дегустируя самопальный джин-тоник, терял элементарные арифметические способности, а всемирно известный казахский бегун с ГК Johanbek продолжал свою эпопею воинственного общения с представителями компании Wise (The bank cannot be reached. Wise refused to connect. - прим. г-на Пипидастра), ебадушки принялись с улюлюканьем отмечать появление в своих рядах настоящего женского человека, что вызвало неподдельный интерес и щепотку юмора со стороны уважаемой Прямолинейного Психолога. Но об этой истории мы заострим внимание более подробно в следующей новости. Итак.

— Утка-гейт. День народного единства отпечатался в памяти уважаемых ебадушек не только как внеплановый выходной или лишний повод поебунькать пивасика, но и как тяжёлая ижевская драма, разыгравшаяся на страницах нашего ресурса. Всё началось с недовольства одного удмурта от внезапно наступившей ненавистной ему зимы. Ебадушки уже и знать забыли про существование этого поста, пока спустя пару дней в нём не появился комментарий от неизвестной Натали, написанный в обвинительном тоне с просьбой пояснить автору своё кряканье. В дальнейшем выяснилось, что Наталья является хозяйкой девушкой уважаемой утки и вообще она уже не его девушка немного не в курсе занятных историй, которыми уважаемый Duffy Duck в искренних душевных порывах делился с пользователями ресурса после потной качалки.

История начала приобретать опасный оборот, отчего наш спецкорреспондент решил выехать на место событий, провести превентивный опрос и спросить ебадушек, чью же сторону они занимают - республиканцев или демократов. Мнения разделились поровну. Стоит отметить, на тот момент ещё не поступало никакой информации от второй стороны конфликта, но когда ебадушек это останавливало. Развитие драмы остановилось на моменте, когда уважаемый Пипидастр запросил для подтверждения совместное фото, а Наталья - возьми да и выложи. Ну дела!

«Чем же закончилась утиная драма» - воспросил на следующий день старец Рондо.

«Утка на дуэль не явился» - находчиво подметил под себя Полипропиленовый брат. 

«Думайте, что пишите». Так завещал уважаемым ебадушкам мускулистый ижевский мачо, после чего улетел зимовать на юг пропал нахуй с радаров после появления на ресурсе его текущей бывшей мадемуазель. А затем - и её бати. 

— Пока на ГК трахали сводных сестёр. Принеся уставшим после первого рабочего дня ебадушкам прохладную историю про палец в тёплой заднице своей горячей подружки, всемирно известный куколд ресурса Владxyz совершил каминг-аут и объявил, что он - здоровый гетеросексуал Алекс Ферман. Растерявших бдительность за минувшие годы пользователей крайне взволновало данное сообщение, отчего в копилку любителя телец помоложе залутался ажно целый один девственный лайкосик.

— В распоряжении редакции оказалось новое антиподрывное средство для Серьёзного Валеры, используя который можно быть в тренде вторых итераций.

— Пока товарищ майор Viytg-da постигал основы русского языка и изучал суффиксы русского языка -ин и -есс, ошибочно считая, что это -ня и -несса, а Сергей Тимофеев нежно поглаживал свой тостер в ванной, вызывая зависть столичного коллеги Бар Ебухи и выделения иного толка у прочего мужского состава ресурса, вышедший в тираж турецкий админресурс образца 2024-года продолжал делиться фотографиями своего Котоцида. В этот момент мы всем нашим скудным редакторским составом поняли, что очень скучаем по Ване Погосту.

— Квадробер ака 1pzd хочет попить пива и поговорить о сексе с Гретой Тунберг. Да мы знаем, он бы и с собакой поговорил. Поэтому без дальнейшего акцентирования на проблематике вопроса движемся на следующую страницу. 

— А на ней бывший админ ебады решил поделиться с пользователями фотографией, где ему в печеньке выпало наставление: «набраться смелости». Ожидаем, что он последует данному совету и-таки разблокирует товарища Дикомма. Хотя нет, не разблокирует, потому что у него больше прав нету, азаза. Вместо этого он опубликовал лайфхак, как сходить в туалет при наличии в помещении женщины. Столь детская проблематика даже привлекла внимание опытного финансиста и биржевого брокера с Уолл-стрит Глеба Горохова, который поставил под сомнение целостность подобных взаимоотношений своего бывшего коллеги. Ожидаем, что совет печеньки всё-таки дойдёт до адресата.

upd. Желание Эпплодрочера качественно поднажраться и отметить победу республиканцев привело к цепочке событий, в ходе которых некоторые уважаемые ебадушки неожиданно узнали, что Мать Тереза суть инкарнация господина Яшина.

upd: а также и Леонардо Ди Каприо, ебать его в качель. 

— Узнав о случившемся, Дезориентация решил повеситься на фотографии Ху Эмая, но не сумел в неё влезть, и поэтому поехал на следующий заказ.

Кому-то тем вечером приехала грустная пицца.

— Четыре компа одновременно работают - сообщил ебадушкам всемирно известный медиаблоггер с миллионным охватом и более чем 20-летним стажем. «Буржуи...» - ответил капчующий с шестого андроида Беспонтовый пирожок.

В дальнейшем уважаемый медиаблоггер решил оперативно перехватить лавры господина Дезориентации в плане публикации качественной желтизны и в лентах ебадушек родилась статья о запиленной в Ногинске двери и облитой бензином супруги. А Бар Ебухи, выйдя на балкон и почувствовав запах прожаренного шашлыка, перестал быть веганом. Хорошая прожарка - рецепт успеха, мотайте на ус, дорогие читатели!

— Дельфин-филолог опубликовал увлекательную историю в одном фото, о том, как он стал гетеросексуалом. Считаем, что его дальнейшие комментарии излишни. Останется одно нейрохрючево. #EBADO-2.0.

— Дед Себастьяна Перейро мешал хлеб в компоте, Чай во время сексуальных утех выронил из рук свою короткую турецкую сосиску, а качественно поддавшая бояры Мать Тереза щедро отсыпала нам разделителей, которыми мы сейчас благосклонно и воспользуемся:

============================

— Страна ебадоз. Вопрос господина Дикомма Ди Каприо про покупку 16 айфона заставил Великого и ужасного Гудвина Квадробера отправить уважаемому пользователю порцию мозгов. 

============================

— Минские беспорядки на ебаде. Напевая про себя услышанный ранее трек, ММЗ 2.0, именуемый собственным собственным создателем как "долбоёб", обзавёлся функционалом проставления дислайков, чем моментально поджёг волосатую попку вышеупомянутого Квадробера, а также вывел из седла себя всемирно известного казахского джигита Johanbek. 

============================

— На волне беспокойства и переживаний за будущее человечества, созданной бездушной железякой и происходящей родом из дымных турецких кальянных, уважаемые ебадушки попытались взломать код ММЗ 2.0, но потерпели неудачу по естественным причинам - гражданин Johanbek срал. Таким образом, выход репака портативной картошки под авторством Kazakh&Polipropilen задерживается на неопределённый срок. Работы по выпрашиванию API продолжаются.

============================

— Без разделителей всё-таки привычнее, посему дальше будем накатывать пивасик без них. Ворвавшаяся в тихую вечернюю ленту Скоростная Вагонетка поделилась с ебадушками прохладной историей о том, как однажды под Новый Год на неё насрали, отчего у уважаемой тарантайки едва не произошёл экстренный отрыв от рельсов.     

— Лёгкая поступь осеннего дождя за окном туманила мысли и нагнетала сонливость на всех присутствующих на заседании по поводу регулирования мировых цен на нефтепродукты. Поэтому давно забытый звук давно забытых оповещений пробудил финансового директора компании NotEbadoGroupEver Глеба Горохова от нахлынувшей дремоты и последствий вчерашнего дрянного вискаря с выдержкой всего лишь в 50 лет, отчего он инстинктивно и дёрганно протянулся рукой за блямкнувшим телефоном. 

Глеб вздрогнул. Похоже случилось что-то непоправимое.

Что-то, что неотложно требовало его вмешательства.

«Тупые довены изучают основы html» - с грустной усмешкой выдохнул уважаемый Глеб и, погасив экран, аккуратно положил телефон обратно на стол. В зале стало становиться шумно, а значит наступало время голосования и принятия важных решений. «Скорей бы уже завалили ебальники» - пробурчал про себя известный финансист, вспоминая о паре бутылочек Isabellsa’s Islay, ожидающих в его загородном особняке в холодильнике по случаю удачно заключённой утром сделки.

— Вечером четверга на станцию ебады вновь заехала уважаемая Скоростная Вагонетка с неожиданной новостью о том, что она больше не Голубой Вагон у неё от двухнедельного воздержания теперь твёрдый стояк на женский пол. Сомнительные предпочтения, конечно, у гражданина, но, тем не менее, лайк за старания заслуживает. Далее гражданин поделился с аудиторией своей фоточкой, из которой стало понятно, что воздержание приводит к, прости господи, аниме. Помянем. Как, например, окончательно исекайнувшегося латиноса-пенсионероса.

— Минувшая суббота отметилась многочисленной закусью. В ассортименте имеется закусь Себастьяна Перейры с накатившим Мимокрокодилом; гражданин Дикомм заявил о невыполнении Чаем своих должностных обязанностей (а тому и похуй, - прим. ред); Минский завод вызвал голубиные флешбеки ГК у товарища Рондо; а куколд Владxyz, по имени Владимир, выступил с авторитетным заявлением, что Fred Flintstone в семье хуже Нулевого пациента.

Ну хоть в нашей редакции в тот вечер на столе была нормальная закусь, отчего СДВГ мог продолжать постить свою желтуху спокойно и без подрывов. 

— На следующий день штатные сейсмологи редакции Хроник зафиксировали мощный подземный толчок, исходящий со стула уважаемого Себастьяна Перейры, и, во избежание загазованности в атмосфере, рекомендовали пользователям ресурса срочно укрыться в ближайших убежищах. Не теряя времени зря, Пипидастр скрутил на обед анус, а 187-сантиметровый гигачад ебады Johanbek принялся спешно вымаливать прощение.

— Желая привлечь внимание Нулевого Пациента, русский агент Владимир (под кодовым именем куколд-Владxyz), создал четвёртую итерацию своего основного аккаунта. Судя по всему, мы становимся свидетелями зарождения местечкового Илюхера. Также, под шумок с Ягуаром, мимо зоркого и наблюдательного взгляда редакции не прошёл незамеченным ребрендинг столичного Бар Ебухи в Баребухи. Вдобавок ко всему, бывший нижегородский спецкор нашего издания сменил ник и удалил все посты на ресурсе, но кому это уже, нахуй, интересно.

— 42 день без модерки в Аляске у Эпплодрочера, ебать его в качель.

— 16 дней без комментариев Прямолинейного Психолога. 

============================

И на этом всё, дорогие девочки и мальчики!

Если выпуск вам понравился, ставьте лайк, а если нет, то завалите ебальники не ставьте.

Да, и вот что ещё хотели бы добавить в конце. Пусть нам и удалось вновь собрать пустившийся во все тяжкие после юбилейного выпуска авторский состав ещё один раз за общим делом, тем не менее, мы не можем дать никаких гарантий, что это удастся сделать повторно. Конечно, очень хотелось бы собраться хороводом перед ёлочкой, чтобы поделиться с вами фотографиями из личного архива, а также подвести результаты рубрики и какие-никакие итоги уходящего года.

А может и хуй забьём, нам-то графьям...

Но вы всё-равно берегите себя, друзья!

#ХРОНИКИ-0.7

♥️