Господа, а у вас бывало такое, что заходишь на фарфоровый трон чисто по-быстрому кабанчиком отметиться, садишься расслабленно, даже телефон не достаешь, потому что думаешь ну щас секундное дело, а организм внезапно решает устроить высадку союзников в Нормандии через жопу?

И вот этот первый залп выходит с такой кинетической мощью, будто внутри тебя годами копился артиллерийский снаряд класса земля-очко, и ты уже сидишь в тишине, оглушенный произошедшим, потому что по ощущениям внутренности попытались совершить аварийное катапультирование через жопу.

И ведь самое страшное не это. Самое страшное момент истины. Когда ты, как ветеран после минометного обстрела, осторожно тянешься за бумагой, делаешь первый контрольный свайп и понимаешь, что жопа выглядит так, будто там проходил кастинг в новый сезон техасской резни бензопилой.

Причем ты сидишь и не понимаешь КАК. Физически КАК это произошло. По ощущениям из тебя вылетел один монолитный болид, аккуратно, а очко при этом словно пережило прорыв дамбы где-то под Воронежем.

И начинается это унизительное археологическое мероприятие. Бумага. Еще бумага. Влажная. Снова влажная. Уже полрулона ушло, а маркер на жопе будто бесконечный. Ты уже вспотел, устал, постарел, принял свою смертность, а эта коричневая нефть все еще откуда-то появляется, словно внутри сидит маленький злой художник-экспрессионист.

В какой-то момент уже начинаешь подозревать, что очко реально порвалось.И ведь самое обидное до этого ты чувствовал себя абсолютно нормально. Не пил, не жрал химозу, не смешивал шаурму с энергетиком и молочкой. Просто организм проснулся и сказал: - А сегодня перед сном мы разорвем твою жопу.