Бухпост (каминг-аут)

Как и говорил, что пока не хочу про алкоголизм писать, но всё же напишу, пока у меня есть свободные минут двадцать времени. 

Я лет с двадцати, а то, может, и чуть раньше, был не против взять и выпить чего-нибудь. Крепкие напитки мне не особо нравились, особенно водка, но коньяк - почему бы нет, но только в меру. Всё больше как-то по пиву. Помню, как с пятницы на субботу брали ящик пива и до утра, бывало, выпивали всё, но чаще оставалось. Время весёлое: за разговором, за компьютером в интернете (карточки тогда ещё были и модемы) в бесплатный период: музыку качать, общаться и прочее-прочее. 

Удивительно, на многих тусовках либо чуть-чуть выпивал, либо не пил вообще - не лезло в горло. Зато с некоторым интересом наблюдал за другими, как они в сиську багбира удалбливаются. Бывало и я перебирал и вьетнамские флешбэки и ко мне приходили, что даже лёжа, казалось, что ты вращаешься. Это было крайне редким и исключительным состоянием. Становясь старше их становилось всё меньше и меньше, а вот выпивалось больше. 

Традиция пить пиво в пятницу или субботу долго держалась у нас соседом. Иногда она перерастала в пятницу и субботу одновременно, но не так часто. Всё-таки все ещё и за рулём как-никак, а прав лишаться никому не хочется, поэтому знали меру.

Потом ещё добавится спортзал, так как "раскабанел" хорошо. Тоже туда не пойдёшь выпимши, а после - после вообще ничего не хочется делать. В общем, употребление алкоголя начало снижаться, по моим ощущениям. С бутылочного пива перешли на разливное, за которым надо было идти почти два с половиной километра (и ведь ходили!) в одну сторону.

На работе было весело (там никогда не пил, так как за рулём), но так как всё настроил для дистанционной работы (держалось это на мне), то не возбранялось работать из дома, если нет никакой физической активности в офисе. Тут ещё добавятся проблемы с тем, что решили нам в IT задерживать зарплаты, так как фирма испытывала финансовые трудности. Не знал, что это так сильно может влиять на психоэмоциональные аспекты в жизни. Отсутствие стабильности приводило к какой-то апатии, где лучший друг - пойти в разливуху (которая находилась теперь в соседнем доме), взять бутылочку или две по полтора на вечер, если сосед не мог составить компанию. Недорого и вроде бы не так тоскливо на душе, а с утра и на работу можно не ехать. Кайф! 

Учитывая, что фитнес почти канул в лету, то килограммы начали копиться быстро. И тут уже подруга в свойственной ей манере начала давить на меня, что, дескать, давай ты будешь тренироваться дальше, а не набирать? К этому отнёсся, как к обычному зуду: мол, не мешай мне расслабляться. И вообще мне в тот момент с ней было не особо интересно. Даже искал поводы, чтобы не приехать. У неё были проблемы в жизни, с частью из которых я бескорыстно помогал не только словом (тут всегда был приоритет), но времени на встречи у нас было меньше. Периодически в фитнес ходил, но большей частью, чтобы поговорить со корешами.

После будет весёлый две тысячи двадцатый. Я избавлюсь от работы, так как с зарплатами они задолбали. придёт короновирус, который ко мне вообще не прилипал, но помешает перейти на другую работу. Внутри меня была эйфория от того, что есть много времени на то, чтобы заниматься домом (есть и деньги), что и начал делать. 

Не подрассчитал только, что выгорание (реально оно было) от работы, свободное время и все соседи по участкам рядом всегда тебе рады, превратится в сплошной аклотрип: сегодня у одного, завтра - у другого, а послезавтра - к тебе придут и не с пустыми руками, так как знают, что не работаешь. 

На жизнь смотрел как из-за стекла или вакуума. Подруга всё говорила, образно пинала к тому, что я должен что-то делать с самим собой. Как мне было до этого? Ровно никак! Ну чего-то там женщина хочет? Мало ли чего она хочет? Я отдыхаю!

Очнулся я где-то к сентябрю, когда вдруг понял, что мир изменился, а в доме толком ничего не сделано. Что я делал всё это время? Ума не приложу! В мессенджере сплошна брань со стороны подруги, запустившая истерику в виде "кровавого кошачьего велосипеда". Постепенно начал приходить в себя. На рынке труда конъюнктура изменилась, поэтому пошёл туда, так как надо было восполнять финансовую расходно-приходную часть своей жизни. 

К новому году влился в рабочий процесс. Возлияния стали сильно реже, да и не так хотелось. Зима выдалась снежной, а значит надо было постоянно чистить участок, плюс начал двигаться, чтобы хоть чуть-чуть растрясти свои жиры. Алкоголь пошёл к нулевым отметкам. Даже там, где всегда наливали, сначала смотрели с недоумением, а потом заваривали мне чай под разговор. 

Семейные неурядицы и неопределённость, где жизнь висит на волоске, с одной стороны мобилизовали меня, а с другой - с другой разливуха всё на своём месте в соседнем. Вечерком любил приударить, а иногда - и ещё разок сходить за догоном (работа-то у меня дистанционная). К счастью, всё закончилось хорошо. 

Летом и меня тряхнёт хорошо: и по здоровью (чем-то отравился серьёзным, но в больничку не отъехал, к счастью), но пришлось пить таблетки и вновь отказаться от пьянок, которые летом на селе являются рутиной. Назревшие проблемы в отношениях с подругой усилятся, что с одной стороны тянуло к разливухе, а с другой - проблемы со здоровьем. Так или иначе, не знаю, но как-то смогли найти консенсус, и вместо пятничных и субботних посиделок выбрал подругу, с которой колесили все выходные по Подмосковью. Вернулся в зал. Даже начал что-то делать и немного худеть (но это больше от того, что жрал таблы, нервы и не было подпитки алкоголем). 

Не пил, если не изменяет память, 127 или 128 дней, так как здоровье у меня одно. И под новый год возродили с соседом посиделки по субботам. Опыт не пропьёшь, поэтому после определённого предела, душе хотелось ещё. Нет, в пьянки не провалюсь активно, но подпитка и любовь к фастфуду после зала, начало прибавлять килограммы не менее активно. 

Девья природа взяла своё и педантизм расцвёл новыми красками. Всё выпитое фиксировалось мной, набиралась статистика (достаточно точно) по месяцам, годам. Прошлый год был, не сказать, что каким-то отрывом, но выпито было много, да так, что на весах видел запредельные для себя цифры. Про это уже писал. 

Как-то завис у соседа по даче. Мне особо пить не хотелось, но под разговор, оно как-то идёт быстрее. Его друзья приехали, что ещё добавило. Я домой по улице сходил, но идти назад мне не хотелось, поэтому достал скутер и на нём по прямой доехал. Мозг понимает, что это опасно (без шлема, но в настоящей косухе), но вроде недалеко, только что-то подначивает побольше прибавить газа, но удержался от соблазна. В третьем часу ночи вернулся домой и сразу вырубился. Утром плохо не было, но как-то не весело было. Нашёл и бутылочку пива, которая вечером мне помогла побороть хмарь (к ней ещё три было куплено).

Вечером, употребляя этот пенный напиток, думал о том, а не алкашом ли я стал? Читай заметки за последние лет пять: про отношение к подруге и чем это было вызвано; её реакцию; про другие дела; про весёлый ковидный год; про невыполненные обещания. Опять же подумал о похудании, которое стояло в этот момент на месте (несмотря на то, что цель была выполнена, вес был большим). И как-то само так получилось - хоба, и не пью! 

Тяга к алкоголю просто исчезла. Да, мог позволить себе баночку безалкогольного (хрен ещё найдёшь вкусное) пива выпить в компании, но на этом всё. Да, чуть поломало без алкоголя, но при этом не было желания взять и выпить. Так и отпустило. Вес без постоянной подпитки калориями пошёл вниз. Через пару недель и лёгкая отёчность ушла (если сравнивать с тем годом, её не было). 

Саморефлексия, выражающаяся в файликах, заметках и прочих вариантах фиксации "того" настоящего даёт прекрасные данные для изучения, понимания происходящих во мне процессов. Осознал два не очень хороших для себя вывода:

Что дальше? Разливуха из соседнего дома съехала во второй раз, да и не нужна она мне, так как уже пару лет только импортное пиво пью. Надо продолжать худеть. Развивать другие свои хобби, коих у меня много, и результатами их тут делился. Да и просто жить в своё удовольствие, но без алкоголя. Нет, целиком я не отказываюсь от него, но лучше без него.